Triangular

Donde estoy, mis ojos se que estan abiertos pero no estoy seguro de ver. En que momento abandone la realidad?
Estoy despierto o dormido, mis sentidos me dicen que estoy despierto pero mi cerebro me asegura que duermo, tengo miedo de donde estoy en realidad, como estar seguro de que es real? Se me ocurre algo, voy a verme en el espejo, si tengo los ojos abiertos es seguro que estoy despierto.Pero podria engañarme, cuantas veces ya me ah engañado la vista, puedo prender el televisor y fumarme un cigarrillo. Pero si fuera sonanbulo podira hacer eso a pesar de estar dormido. Me embarga esta sensacion sin precedentes, mi angustia aumente y mis lagrimas resbalan por la mejilla. Que me pasa? Donde estoy? Y mas importante aun, por que me da miedo despertarme?
Bueno si me da miedo despertar quiere decir que ya decidi que estoy dormido, q cuando logre abrir los ojos todo habra terminado.
Que sera abrir los ojos? Sera acaso que todo lo que asta el momento percibi sea un sueño y en realidad mi cuerpo se encuentra en otro lado, o por que no quizas esto que conosco como vida recien ahora comprendo que no es mas que una mentira de mi mente y la unica manera de despertarme sea muriendo. Cuantas preguntas me asechan y que pocas puedo responder.
Derrepente parpadeo y todo cambio. Estas a mi lado llorando, trato de hablarte pero las palabras no salen de mis labios, quiero abrazarte pero mis brazos no se mueven. Ahora comprendo despues de tanto tiempo de que no queria despertar y que todo el miedo que tenia era saber que no te importaba mas.

Bifurcación

Es raro cuando pienso que tantes todo hera en linea recta, levantaba la cabeza y solo tenia un camino posible, como cambian las cosas y que complejas se tornan cuando se agrega una bifurcacion.
Una vez pense que sabia mi camino, pero un dia aparecio ante mi aquel camino desconocido, no sabia bien si yo estaba parado al principio o al final de esa calle que de la nada aparecio. No se del todo que me llevo a tomar esa calle como si fuera mi camino husual, nunca antes estubo y ahora que esta me adentro a sus profundidades en busca de algo que tampoco comprendia. Cuando estaba a medio camino, pude saber esto por que apreciaba la misma distancia desde mi punto asta ambas esquinas, dislumbre en el final una figura. Aunque no la distingia del todo me resultaba atractiva, sin darme cuenta estaba caminando hacia ella. Cuando logre llegar y la tube delante por fin entendi por que me resultaba atractiva, todabia no encuentro palabras para definir tal belleza, tranquilamente podia ser la muerte que venia a buscarme que con gusto la habira acompañado.
Pensar que era algo peor que la muerte misma. Era el amor, se presentaba ante mis ojos con la imagen de la mujer mas hermosa, sentia como mi mente deliraba en fantasias sin dias ni horas. Las lagrimas empañaron mi vision y su mano toco mi hombro, fue la sensacion mas increible que mi cuerpo pudo recibir, todo ese calor recoriendome, asfixiandome y borrando de mi mente toda preocupacion de donde estaba. Queria que este momento nunca terminara, poder estar ahi y de esa forma por toda la eternidad, tomo mi menton y acerco su rostro al mio. Senti como nuestras almas se fusionaban y encajaban a la perfeccion, como nuestros espiritus estaban conectados para ser uno.
Pasado un tiempo ella me dijo con la voz mas angelical que alguna vez escucho la tierra que era momento de que me fuera, por que debia irme? Jamas habia sido tan feliz, no queria volver a mi antiguo camino, queria quedarme para siempre en esa bifurcacion. Ella me dijo que era real, que la buscara en mi mundo para poder amarla por siempre.
Ahora entienden por que esa noche preferiria haber sido llevado por la muerte? Pase mi vida buscandola y ahora llege al final de mi camino sin haber encontrado una bifurcacion que me llevara a ella, los dias son agonias eternas viviendo con su solo recuerdo.
Pero hay una cosa que me alegra, que hace que mi patetica vida no fuera un desperdicio y es que la conoci.

Movimiento continuo

Este jugetito tiene la cualidad de hacerme pensar mucho. Hace poco me hiso entender que todo es continuo, osea nuestra vida es un movimiento y es continuo. A veces escapa a nuestras manos esas cosas que de manera tan insaciable tratamos de controlar, hay dias que pienso que nuestra vida no es nuestra por que no somos capaces de controlarla ahi es donde recuerdo que somos un mero moviento continuo de una maquinaria llamada mundo. Que tanto dueño somos de nuestra existencia si pertenecemos a un todo que nos ejecuta si salimos de él. No podemos salir y menos detenernos...Que nos queda?
Ahi es donde sale mi idea, por que en vez de buscar salir o detenerlo no pensamos en cambiar el tiempo del movimiento, o quizas, por que no invertirlo. Si vamos de derecha a izquierda quiere decir que ir de izquierda a derecha tiene que ser posible, por que nada existe sin su contraparte. Ahora afirmo que el todo es la sociedad y la derecha y la izquierda son las posibilidades.
No controlo nada pero soy controlado por mí, no pertenesco a nada pero soy parte de un algo. No freno pero puedo bajar la velocidad. Soy solo un movimiento continuo.

Hoy se me cruzo por la cabeza que las relaciones humanas son como la alquimia que plantea un interesante manga de nombre Full Metal Alchemist, el mismo nos dice que la base de la alquimia es el intercambio equivalente es decir el dar algo de cierto valor para obtener una cosa diferente pero de igual valor. Es en esa ley suprema que encuentro el parecido con las relaciones humanas.
Siempre que intentamos cuminicarnos o relacionarnos con alguien estamos dando algo de cierto valor a esa persona y esperamos recibir algo similar a cambio, este concepto se aplica de tantas formas, por ejemplo besamos esperando que luego nos besen, amamos esperando ser amados. Esto me hace pensar que en realidad somos seres egoistas por naturaleza, que todo lo que damos lo hacemos para recibir algo a cambio.
Me cuesta creer en la religion por muchas cosas y ahora tambien le agrego el echo de que ser abiertamente caritativo no existe. Todo y absolutamente todo lo hacemos para recibir algo a cambio, ojo no necesariamente somos consientes de eso, poray el ayudar a alquien no nos da nada a cambio se puede pensar, pero si nos da algo, nos da la gratificacion de hacerlo de que quizas nos den las gracias. Puedo decir que ayudar puede terminar siendo el acto de egosentrismo mas grande, por que nada puede acernos sentir tan bien con nosotros mismos como ayudar y saber que lo hicimos. En fin son solo pensamientos y quizas estoy equivocado.

mas bajonero q paty despues de faso

Me pregunto para que servire? Creo que tengo respuestas para esa pregunta, la que todabia no logro resolver es cual es el significado de ser util en algo que te aleja de los demas. por que sera que cada dia me siento mas lejos de todos y mas cerca de nada. Hoy me desperte como cualquier dia y eso fue lo que mas me jodio, eso justamente, que sea como cualquier dia. No veo ninguna diferencia entre ayer hoy y mañana, que diferencia puedo encontrar si todo me sale mal.
Que extraño eso, desde que tengo huso de memoria todo lo que intente termino en fracaso pero por alguna razon todabia sigo intentando.
A veces creo que la causa de mi desgracia es ser demasiado bueno, aunque intente parecer malo para poder alejar lo suficiente a los demas por mi miedo a ser lastimado, siempre trato de que los demas sean felices y siempre termino resignando mi propia felicidad. Poray va siedo hora de ser mas egoista, pero la idea de volverme egoista me hace sentir mal. Tan boludo soy? siempre deje todo por alguien y nunca me lo retribuyeron, ojo no quiero que me lo retribuyan, por eso hago las cosas como las hago, sin dejar huellas y dejando abierto el azar para que no se vea mi mano, no se note mi presencia y no se advierta mi intromision.
Pero ahora viendolo todo desde afuera estoy enojado conmigo mismo por querer ser egoista y malo y pensar en mi solamente en mi. En mi familia no me siento respetado y me tratan como un vandalo pero acaso no se dan cuenta de que no soy asi, todos los elogios van dirigidos a todos menos a mi, tan triste soy que nadie se entera de mi existencia, o sera acaso de que el que no cree que exista soy yo?
En fin ya reflexione bastante y lo unico que consegui fue depreimirme mas.
Donde estaras realidad que no te puedo encontrar y si es que no te quiero encontrar tirame de la oreja para que me de vuelta y te vea, asi puedo volver a sonreir de encerio.

Cuando abri los ojos me di cuenta de que no estaba. Comence a preguntarme si realmente alguna estubo, sera que mis sentidos me engañan y todas las pruebas de ella que puedo ver y sentir son flasas.No, es imposible imaginar la dulce sensacion de sus besos, el suave contacto de su piel.
Estare perdiendo la mente que ya dudo de ella? No. Loco estoy de pensar que ralmente un desdichado como yo pudiese haber estado con ella, las marcas en mi corazon no son reales, son los caprichos de alma que sueña con lo imposible.
Derrepente no puedo creer lo que ven mis ojos, su imagen cruza mi puerta se acerca y me sonrie, si es en verdad la muerte que viene a llevarme al olvido no dudare un segundo en acompañarla docilmente asta el fin de los dias. Acerca su mano a mi rostro y me acaricia, no puedo contener mis ojos y las lagrimas comienzan a gotear lenta y melancolicamente, que es esta sensacion sera acaso alegria. Mi energia se renueva, siento que podria amarla eternamente, ser su lacayo inmortal para cumplir asta el mas descabellado de sus caprichos.
Miro mi mesa de luz y ahi esta, la botella de ron que no tiene fin y vuelvo a estar en soledad.

Me duelen los pies de caminar frente al sol cuidando tu alma, espero a la noche deseando que me dejes ver tus ojos.
Mis dias se han convertido en tu servicio y tu existencia es mi mayor tormento, dias en vela a tus caprichos inflexibles.
Pero no mas, cambiare mis dias, ya no sere tu esclavo y dejare de pasar el tormento del amor que siento por ti.Se que llorare mares de dolor y querre arrancarme la piel para dejar de sentir todo esto, piel que me llevo a sentirte que hipnotizo mi espiritu salvaje aplacando mi verdadera naturaleza. O quizas no, quizas mi verdadera naturaleza es diferente, podria ser que estoy echo para sentir como siento, para amar con locura y no saber odiar de encerio, para q mis sentimientos empiecen y terminen en la compacion y el entendimiento.
Entender...para que entender? Si al fin y al cabo tratar de entender fue lo que me llevo a sufrirte a soñar con momentos nunca vividos y con corazones felices que nunca ocurrieron. Nunca fui feliz a tu lado, quizas en verdad nunca estuve a tu lado y todo fue una broma que me jugaron mis sentidos. Pero no, eras real, respirabas, comias, besabas y sentias. Es el fin te recuerdo y no hay vuelta atras, hoy me liberare y mis alas sentiran el aire de mi vuelo a la libertad. Te odio, te amo, te vuelvo a odiar, pero mas me odio a mi y te libero de pensar que alguna vez te equivocaste, siempre fui yo, yo y solo yo nadie mas y ahora puedo verlo, nunca me quiseste por que comprendiste antes que en verdad nunca fui nada mas que un suspiro en el otoño de tus dias. Increible pensar que en tu vida nunca sere mas que un vago recuerdo y tu a diferencia seras el mas importante recuerdo que pueda atesorar para el fin de los dias.