Tendria que comenzar a ir al psiquiatra por que creo que mi neurosis se transformo en psicosis! Lo digo por que un diario me dice que esta todo mal, que macri es mi amigo y que nuestra presidenta es una pobre viudita que asta la comparan con isabelita, por eso digo que debo de ser sicotico por que yo vivo en un mundo paralelo.
En mi mundo las cosas son muy diferentes, en mi mundo se celebran los derechos humanos, se condena los actos de represion, se avanza en justicia social, y mi presidenta lejos esta de ser isabelita. Todo lo contrario, yo sin tapujos digo que estoy orgulloso de mi presidenta y veo en ella a un lider Quizas muchos opinen diferente lo cual es perfecto, por que todos somos "libres" de creer lo que queramos y de expresarlo como mas nos guste.
Y derrepente leo La Nacion o el Clarin y no puedo evitar ver cuantas cosas se ocultan y cuantas mas se cuentan a la inversa. No hay que perder la memoria, por que cuando olvidamos dejamos la puerta abierta a que nos vuelvan a hacer lo mismo, por eso recordemos que estos dos diarios no solo incubrieron la dictadura de videla y compañia sino que la aplaudieron.
Por eso a la hora de sentarnos a leer acordemos a quienes estamos leyendo y tomemosnos un minuto para pensar que es lo que dicen y a quienes apoyan, por que ellos se quejan de que el gobierno los persigue y los ataca cuando es de sus paginas de donde salen todos los ataques a nuestro gobierno nacional y principalmente a nuestra presidenta.

Nos asustamos de las declaraciones con tintes racistas del "jefe de gobierno porteño", pero...¿no sabiamos de antes que el "ingeniero" es un bigocorto mata morochos?
Me causa asco saber que en este siglo todabia queden fundamentalistas del odio, pero a la vez me causa tristeza que exista quienes lo apoyan y no me refiero a esos tantos que en medio de un brote de bronca despotriquen contra el diferente, me refiero a quienes todabia lloran que los milicos se fueron en el 83.
Pero...¿ Son realmente poco comunes estos dichos o echos? Que bronca que me da ir a bares y derepente no entrar por que a algunos de mis amigos no los dejan ingresar escudandose en que las zapatillas de tal o cual estilo no, o poray que con remeras de tal o cual banda tampoco pueden ingresar. No somos ciegos se que yo puedo entrar en cualquier lado por que tengo piel palida y ojos verde, y que de repente a personas que son por lejos mejores que yo en todos los aspectos no las dejan ingresar mas que nada por el "color de piel". La verdad que cuando me pasan esas cosas de que a mis amigos no y a mi si, me da bronca mi tono de piel y mi color de ojos, por que la unica raelidad es que las malas personas no respetan raza, color, religion o frontera. Los verdaderos hijos de puta viene en todos los colores, tamaños y clases.
Dejemos de ser tan chotos, tratemos de sacarnos de a poco los malos avitos y empecemos a vernos como somos, TODOS IGUALES.
Ingeniero, con todo el poco respeto que usted de mi parte merece le digo: No importa si hay o no bigote, nadie puede ocultar lo que es.

hoy nuevamente politico, pero bueno haciendo honor al nombre del blog hoy hable de una mala ideologia que es de verdad de Mal Gusto.

Y el humo se perdio en el viento

El pucho se me consume en los dedos mientras los segundos pasan como horas, ese tren fantasma que se perdio entre estaciones olvidades del algun rincon del pais. Tiempo solo tiempo, ya ni me acuerdo cuanto tiempo llevo esperando, ni me acuerdo por que se fue, bueno como me sobra un rato podria contarles la historia de por que estoy esperando, si total todabia tengo cigarrillos por fumar.
Recuerdo que fue una madrugada de lluvia que me encontro volviendo de adrogue, que lindo lugar que es adrogue podria vivir ahi y disfrutar de tardes bajo sus arboles de copas interminables, mientras caminaba levante la cabeza y a lo lejos me parecio ver una silueta pasadas unas cuadras esa sombra tomo forma. Era una mujer ni muy linda ni muy fea pero que la rodeaba un aura magica que prometia cumplir todos mis anhelos de felicidad, queria abrazarla, besarla y envolvera en mi todo, no sabia ni su nombre ni el sonido de su voz pero en una fraccion de segundos ya habia imaginado una vida con ella. Tome coraje y le hable, cuando escuche su voz deduje que era un angel por que solo un ser divino podia emitir un sonido tan melodioso y bello, charlamos de nuestras vidas y de la vida en si, me regalo su telefono y prometio volver a verme, pucha yo era mas feliz que perro con dos colas, nunca imagine que la fortuna me regalaria algo asi.
pasado unos dias mas exactamente al miercoles siguiente, por que todos los hombres bien sabemos que ese es el dia que hay que llamarlas, hable por telefono con ella y acordamos vernos al sabado siguiente para pasear por las calles de palermo.
Llego el dia ja, me pongo mi mejor pilcha y mi perfume mas caro, me tome el tren con una sonrisa idiota dibujada en la cara y en palermo la encontre. Jamas voy a olvidarme, tenia puesto un vestido rojo con lunares, ninguna modelo jamas podria lucir tan bien un vestido como ella, era la personificacion de la belleza. Comenzamos a caminar para aqui y para alla contandonos nuestras hisotorias y riendo de nuestras torpezas. Fuimos a una confiteria y luego de unos cafes decidimos ir a un hotel en busca de tranquilidad. Como soy un caballero esa parte de la historio magicamente la eh olvidado jaja.
Que dia que me regalo la vida, las horas mas felices de mi vida. Cuando salimos del hotel le dije que la acompañaba a la casa, me dijo que vivia lejos que la acompañara a Retiro si queria. No compro boleto por que seguramente ya tenia uno. La acompañe asta que el tren llego y ella abordo, le grite si la podia volver a ver y me dijo que algun dia volveria, solamente eso, dicho esto el tren arranco su infinita marcha y la vi desvanecerse en la lejania.Al dia siguiente la llame y su telefono ya no existia, no podia ubicarla, hay de mi, por que despues de la alegria viene la tristeza. Ese mismo dia comence a ir a Retiro a la hora pico pensado que quizas la veria bajar o subir de algun tren. ya no recuerdo los años que han pasado y yo aca con el pucho en la mano dejando que el tiempo se me escape como un suspiro.
Y bueno esa es la historia y que te puedo decir deje todo para esperar verla de nuevo y te puedo asegurar que no me arrepiento de haber cambiado toda mi vida por un dia de felicidad en sus brazos. Me queme los dedos, mejor me prendo otro y me compro un cafe.

Hoy me acorde de algo que me trajo risas y alegrias. Cuanto tiempo ya que no me emborracho, tengo que decir que no tomar te aleja de la alegria espontanea que se da en los bares de moda y te hace sentir tan alejado de todos que te sentis solo y triste. Este simpatico simio de la foto me recuerda cuando varias veces vomite por exeso de alcohol. jaja me acabo de acordar de un dia que fue no tan divertido en principio pero al final valio risas, el dia que escupi mi corazon, ja cinco cuadras de ida y cinco mas de vuelta dejando cada 50cm manchas de sangre directas de mi garganta. Que susto que tenia pense que me moria y al final no fue mi corazon queriendo escapar en pedasos, ni fue mi garganta dañada por alguna enfermedad fue que tenia anguinas y con la locura de que eran sangrantes, casi nunca vistas pero con existencia provada y ahi estaba yo dejando mi marca en el piso. feliz pascuas hijos de puta.

Cuantas veces soñe con volver el tiempo atras, poder alcanzar esos momentos llenos de alegria de antaño. Cuando la inocencia me ragalaba la paz, esos tiempos en los que todo era simple. Despertarme temprano a la mañana ansioso de otro dia de jugar y de imaginarme en mundos fantasticos con criaturas magicas que hoy ya no recuerdo. Protegido fielmente por los brazos de mi madre o ahogar mis dolores en los abrazos de mi abuela, ajeno al mundo y al dolor que me rodeaban. En simples palabras Feliz.
Que tirano que es el tiempo que no solo me robo a quien queria sino que me obligo a querer a mas personas que tambien me dejaron. Y aca me encuentra la vida, trasnochado escuchando tango mientras fumo un puchito y dejo mi puequeña melancolia grabada en estas simples palabras. Me estare poniendo viejo o sera acaso que los dias infames me dejan solo un recuerdo y una lagrima de pensar en lo que ya no soy y en lo que quizas sere.
Simplemente reflexiono y el pucho se termina, creo que ya es hora de irme. Que lindo que es ser pibe y que dificil que es ser feliz cuanto mas tiempo te pasa encima.

Pelusa de ombligo

Nunca imagine que me tocaria vivir dias de cambios, pero los estoy viviendo y me alegra. Me resulta divertido ver como en un panorama mundial donde las potencias europeas estan en crisis y el imperio yanke tiembla en escandalos comparables con el Watergate de Nixon nosotros un pais tercermundista que empiesa a remontar cabeza y a recuperar la politizacion de la juventud, cosa que habia sido desintegrada con la dictadura del 76 y el neoliberalismo menemista que impulso la frase de cabecera de la sociedad "son todos delincuentes y la politica para lo unico que sirve es para robar" hoy recupera la fe en el partidismo y las ideas. Como puede ser que con este panorama alla tantas personas que todabia se creen que somos el centro del mundo, aceptemoslo no somos tan importantes, no tenemos los ojos del mundo mirandonos constantemente. Perecemos unas quinciañeras pelotudas que creen que todo gira alrededor nuestro, bueno les comunico que somos nomas un pais mas, una hormigita en un hormigero.
Y en cuanto a la politica interna tambien hay muchas personas que tienen que aprender a ver, esta lleno de pelotudos que repiten lo que escuchan sin tomarce siquiera diez minutos para pensar lo que acaban de oir. Personajes cuasi comicos como Majul o Morales Sola son solo vivoras que velan por las conveniencias de los grandes grupos economicos que todabia estan llorando por la derrota del neoliberalismo menemista. Y antes de que me olvide tambien tengo que nombrar a otro periodista que creo que es peor que los ya nombrados por que esos dos por lo menos siempre fueron voceros de los hijos de puta, si de vos hablo mister L que cantabas con tambores gritando profesar y defender la verdad y ahora no sos mas que otra putita que se vende a esos señores que roban sin disimulo.
Estas son simples palabras de un simple ciudadano que cree que hay mucho por cambiar y que mucho ya se ah cambiado, quiero ver que nos regala el 2011, dudo que los gorilas vuelvan el panorama internacional si cambio para eso.

No tengas miedo Mordisquito

Siempre encuentro dos soluciones para cualquier problema, y paradojicamente ese es mi problema. No puede decirdirme por ninguna de las dos, y hoy dia mi problema es que estoy enamorado de dos mujeres con igual belleza, inteligencia, modestia, ambas increiblemente divertidas y ambas competan mi existencia.

Las conoci a las dos el mismo dia, con las dos tuve mi primer beso el mismo dia y me enamore de la misma forma. Entonces a cual elegir? Yo que siempre encuentro dos soluciones para un solo problema me doy cuenta de que yo soy el problema y ellas mi solucion. Se que tengo que decidir por una pero la falta de la otra me seria insoportable. Lo mejor seria estar con ambas, pero es imposible, entonces por cual me decido. Luego de divagar creo que la mejor opcion es dejar la respuesta al azar ese incomprendio amigo que tanta soluciones y tantos problemas nos da, pero que es inapelablemente imparcial. El no conoce de favoritismos ni de amigos y mucho menos de amor. Tirare una moneda al cielo y cuando caiga tendre mi veredicto.

No puedo creer lo que ven mis ojos, el resultado de la moneda me deja seco. Media cara salio, que se supone signifique eso, es increible sigo sin saber. Le pregunto a un mendigo que pasa que significa esa moneda y me da la peor respuesta que mis oidos pudieran escuchar, sin demasiada cortesia me muestra su sonrisa desdentada y me dice:

-Y, es simple pibe. Hay problemas que no tienen solucion, nomas tenes que aprender a llevarlos.

Esta oscuro y me exploto el velador, no veo el exit luminoso, ahora no se por donde salir.
Si tan solo tuviese una linterna con la cual alumbrarme el camino, aunque lo recorri tantas veces que tendria que saber de memoria donde esa todo, me da miedo chocarme con esa pared invisible que esta justo en el medio y no me acuerdo si cuando entre cerre la puerta. Tanta incertidumbre intensifica la migraña, ya me caen lagrimas por el dolor pero ahnelo ver al sol a los ojos aunque sepa que solo me dara mas lagrimas. Nesecito mi medicina para el dolor pero la luz sige muerta y a oscuras estoy perdido, cuantas dificultades, cuando panico, cuanto pesar. El frio en mi estomago me recuerda que aun tengo mi revolver, podria poner fin a todas mi penas en un solo sonido que yo no escucharia, un segundo de cordura y detendria el amanece para siempre. Me da demasiado miedo la oscuridad y la salida me resulta tentadora. Que pelotudo todabia tenia mi encendedor.

Triangular

Donde estoy, mis ojos se que estan abiertos pero no estoy seguro de ver. En que momento abandone la realidad?
Estoy despierto o dormido, mis sentidos me dicen que estoy despierto pero mi cerebro me asegura que duermo, tengo miedo de donde estoy en realidad, como estar seguro de que es real? Se me ocurre algo, voy a verme en el espejo, si tengo los ojos abiertos es seguro que estoy despierto.Pero podria engañarme, cuantas veces ya me ah engañado la vista, puedo prender el televisor y fumarme un cigarrillo. Pero si fuera sonanbulo podira hacer eso a pesar de estar dormido. Me embarga esta sensacion sin precedentes, mi angustia aumente y mis lagrimas resbalan por la mejilla. Que me pasa? Donde estoy? Y mas importante aun, por que me da miedo despertarme?
Bueno si me da miedo despertar quiere decir que ya decidi que estoy dormido, q cuando logre abrir los ojos todo habra terminado.
Que sera abrir los ojos? Sera acaso que todo lo que asta el momento percibi sea un sueño y en realidad mi cuerpo se encuentra en otro lado, o por que no quizas esto que conosco como vida recien ahora comprendo que no es mas que una mentira de mi mente y la unica manera de despertarme sea muriendo. Cuantas preguntas me asechan y que pocas puedo responder.
Derrepente parpadeo y todo cambio. Estas a mi lado llorando, trato de hablarte pero las palabras no salen de mis labios, quiero abrazarte pero mis brazos no se mueven. Ahora comprendo despues de tanto tiempo de que no queria despertar y que todo el miedo que tenia era saber que no te importaba mas.

Bifurcación

Es raro cuando pienso que tantes todo hera en linea recta, levantaba la cabeza y solo tenia un camino posible, como cambian las cosas y que complejas se tornan cuando se agrega una bifurcacion.
Una vez pense que sabia mi camino, pero un dia aparecio ante mi aquel camino desconocido, no sabia bien si yo estaba parado al principio o al final de esa calle que de la nada aparecio. No se del todo que me llevo a tomar esa calle como si fuera mi camino husual, nunca antes estubo y ahora que esta me adentro a sus profundidades en busca de algo que tampoco comprendia. Cuando estaba a medio camino, pude saber esto por que apreciaba la misma distancia desde mi punto asta ambas esquinas, dislumbre en el final una figura. Aunque no la distingia del todo me resultaba atractiva, sin darme cuenta estaba caminando hacia ella. Cuando logre llegar y la tube delante por fin entendi por que me resultaba atractiva, todabia no encuentro palabras para definir tal belleza, tranquilamente podia ser la muerte que venia a buscarme que con gusto la habira acompañado.
Pensar que era algo peor que la muerte misma. Era el amor, se presentaba ante mis ojos con la imagen de la mujer mas hermosa, sentia como mi mente deliraba en fantasias sin dias ni horas. Las lagrimas empañaron mi vision y su mano toco mi hombro, fue la sensacion mas increible que mi cuerpo pudo recibir, todo ese calor recoriendome, asfixiandome y borrando de mi mente toda preocupacion de donde estaba. Queria que este momento nunca terminara, poder estar ahi y de esa forma por toda la eternidad, tomo mi menton y acerco su rostro al mio. Senti como nuestras almas se fusionaban y encajaban a la perfeccion, como nuestros espiritus estaban conectados para ser uno.
Pasado un tiempo ella me dijo con la voz mas angelical que alguna vez escucho la tierra que era momento de que me fuera, por que debia irme? Jamas habia sido tan feliz, no queria volver a mi antiguo camino, queria quedarme para siempre en esa bifurcacion. Ella me dijo que era real, que la buscara en mi mundo para poder amarla por siempre.
Ahora entienden por que esa noche preferiria haber sido llevado por la muerte? Pase mi vida buscandola y ahora llege al final de mi camino sin haber encontrado una bifurcacion que me llevara a ella, los dias son agonias eternas viviendo con su solo recuerdo.
Pero hay una cosa que me alegra, que hace que mi patetica vida no fuera un desperdicio y es que la conoci.

Movimiento continuo

Este jugetito tiene la cualidad de hacerme pensar mucho. Hace poco me hiso entender que todo es continuo, osea nuestra vida es un movimiento y es continuo. A veces escapa a nuestras manos esas cosas que de manera tan insaciable tratamos de controlar, hay dias que pienso que nuestra vida no es nuestra por que no somos capaces de controlarla ahi es donde recuerdo que somos un mero moviento continuo de una maquinaria llamada mundo. Que tanto dueño somos de nuestra existencia si pertenecemos a un todo que nos ejecuta si salimos de él. No podemos salir y menos detenernos...Que nos queda?
Ahi es donde sale mi idea, por que en vez de buscar salir o detenerlo no pensamos en cambiar el tiempo del movimiento, o quizas, por que no invertirlo. Si vamos de derecha a izquierda quiere decir que ir de izquierda a derecha tiene que ser posible, por que nada existe sin su contraparte. Ahora afirmo que el todo es la sociedad y la derecha y la izquierda son las posibilidades.
No controlo nada pero soy controlado por mí, no pertenesco a nada pero soy parte de un algo. No freno pero puedo bajar la velocidad. Soy solo un movimiento continuo.

Hoy se me cruzo por la cabeza que las relaciones humanas son como la alquimia que plantea un interesante manga de nombre Full Metal Alchemist, el mismo nos dice que la base de la alquimia es el intercambio equivalente es decir el dar algo de cierto valor para obtener una cosa diferente pero de igual valor. Es en esa ley suprema que encuentro el parecido con las relaciones humanas.
Siempre que intentamos cuminicarnos o relacionarnos con alguien estamos dando algo de cierto valor a esa persona y esperamos recibir algo similar a cambio, este concepto se aplica de tantas formas, por ejemplo besamos esperando que luego nos besen, amamos esperando ser amados. Esto me hace pensar que en realidad somos seres egoistas por naturaleza, que todo lo que damos lo hacemos para recibir algo a cambio.
Me cuesta creer en la religion por muchas cosas y ahora tambien le agrego el echo de que ser abiertamente caritativo no existe. Todo y absolutamente todo lo hacemos para recibir algo a cambio, ojo no necesariamente somos consientes de eso, poray el ayudar a alquien no nos da nada a cambio se puede pensar, pero si nos da algo, nos da la gratificacion de hacerlo de que quizas nos den las gracias. Puedo decir que ayudar puede terminar siendo el acto de egosentrismo mas grande, por que nada puede acernos sentir tan bien con nosotros mismos como ayudar y saber que lo hicimos. En fin son solo pensamientos y quizas estoy equivocado.

mas bajonero q paty despues de faso

Me pregunto para que servire? Creo que tengo respuestas para esa pregunta, la que todabia no logro resolver es cual es el significado de ser util en algo que te aleja de los demas. por que sera que cada dia me siento mas lejos de todos y mas cerca de nada. Hoy me desperte como cualquier dia y eso fue lo que mas me jodio, eso justamente, que sea como cualquier dia. No veo ninguna diferencia entre ayer hoy y mañana, que diferencia puedo encontrar si todo me sale mal.
Que extraño eso, desde que tengo huso de memoria todo lo que intente termino en fracaso pero por alguna razon todabia sigo intentando.
A veces creo que la causa de mi desgracia es ser demasiado bueno, aunque intente parecer malo para poder alejar lo suficiente a los demas por mi miedo a ser lastimado, siempre trato de que los demas sean felices y siempre termino resignando mi propia felicidad. Poray va siedo hora de ser mas egoista, pero la idea de volverme egoista me hace sentir mal. Tan boludo soy? siempre deje todo por alguien y nunca me lo retribuyeron, ojo no quiero que me lo retribuyan, por eso hago las cosas como las hago, sin dejar huellas y dejando abierto el azar para que no se vea mi mano, no se note mi presencia y no se advierta mi intromision.
Pero ahora viendolo todo desde afuera estoy enojado conmigo mismo por querer ser egoista y malo y pensar en mi solamente en mi. En mi familia no me siento respetado y me tratan como un vandalo pero acaso no se dan cuenta de que no soy asi, todos los elogios van dirigidos a todos menos a mi, tan triste soy que nadie se entera de mi existencia, o sera acaso de que el que no cree que exista soy yo?
En fin ya reflexione bastante y lo unico que consegui fue depreimirme mas.
Donde estaras realidad que no te puedo encontrar y si es que no te quiero encontrar tirame de la oreja para que me de vuelta y te vea, asi puedo volver a sonreir de encerio.

Cuando abri los ojos me di cuenta de que no estaba. Comence a preguntarme si realmente alguna estubo, sera que mis sentidos me engañan y todas las pruebas de ella que puedo ver y sentir son flasas.No, es imposible imaginar la dulce sensacion de sus besos, el suave contacto de su piel.
Estare perdiendo la mente que ya dudo de ella? No. Loco estoy de pensar que ralmente un desdichado como yo pudiese haber estado con ella, las marcas en mi corazon no son reales, son los caprichos de alma que sueña con lo imposible.
Derrepente no puedo creer lo que ven mis ojos, su imagen cruza mi puerta se acerca y me sonrie, si es en verdad la muerte que viene a llevarme al olvido no dudare un segundo en acompañarla docilmente asta el fin de los dias. Acerca su mano a mi rostro y me acaricia, no puedo contener mis ojos y las lagrimas comienzan a gotear lenta y melancolicamente, que es esta sensacion sera acaso alegria. Mi energia se renueva, siento que podria amarla eternamente, ser su lacayo inmortal para cumplir asta el mas descabellado de sus caprichos.
Miro mi mesa de luz y ahi esta, la botella de ron que no tiene fin y vuelvo a estar en soledad.

Me duelen los pies de caminar frente al sol cuidando tu alma, espero a la noche deseando que me dejes ver tus ojos.
Mis dias se han convertido en tu servicio y tu existencia es mi mayor tormento, dias en vela a tus caprichos inflexibles.
Pero no mas, cambiare mis dias, ya no sere tu esclavo y dejare de pasar el tormento del amor que siento por ti.Se que llorare mares de dolor y querre arrancarme la piel para dejar de sentir todo esto, piel que me llevo a sentirte que hipnotizo mi espiritu salvaje aplacando mi verdadera naturaleza. O quizas no, quizas mi verdadera naturaleza es diferente, podria ser que estoy echo para sentir como siento, para amar con locura y no saber odiar de encerio, para q mis sentimientos empiecen y terminen en la compacion y el entendimiento.
Entender...para que entender? Si al fin y al cabo tratar de entender fue lo que me llevo a sufrirte a soñar con momentos nunca vividos y con corazones felices que nunca ocurrieron. Nunca fui feliz a tu lado, quizas en verdad nunca estuve a tu lado y todo fue una broma que me jugaron mis sentidos. Pero no, eras real, respirabas, comias, besabas y sentias. Es el fin te recuerdo y no hay vuelta atras, hoy me liberare y mis alas sentiran el aire de mi vuelo a la libertad. Te odio, te amo, te vuelvo a odiar, pero mas me odio a mi y te libero de pensar que alguna vez te equivocaste, siempre fui yo, yo y solo yo nadie mas y ahora puedo verlo, nunca me quiseste por que comprendiste antes que en verdad nunca fui nada mas que un suspiro en el otoño de tus dias. Increible pensar que en tu vida nunca sere mas que un vago recuerdo y tu a diferencia seras el mas importante recuerdo que pueda atesorar para el fin de los dias.

Fuego de un futuro monotono

Un dia mas y es todo igual, el tiempo parece detenido en aquel momento. Por un segundo todos mis miedos y alegrias se fusionaron en una sensacion de bienestar para asi desaparecer por completo al segundo siguiente. No siento los ruidos, no veo el mundo pero tampoco puedo extingir este fuego que tengo dentro y que crece dia a dia alimentado por tu solo recuerdo. Dudo que sentimiento sera este ya que no puedo definirlo. Amor? Odio? Verguenza? Por que no quizas lastima? Honestamente aun no puedo definir cual de ellos sera. Pero de algo estoy seguro, por primera vez en la vida, que quisiera poder deter estas emociones para no sentirme mas asi. Sera acaso que estoy condenado al sufrimiento o eh puesto a todos los dioses modernos en mi contra por culpa de mis ideas blasfemicas?
Es el fin de un momento de eso estoy seguro, mañana ya no sere el mismo que hoy escribe. Nacer denuevo resurgido de mis cenizas para pisar mas fuerte en donde el humano se olvido de transitar, revelarme contra mis sueños y acatar la realidad que me apena y me consume. Volver a ser solamente otro numero de documento anonimo entre miles y que con el tiempo tu imagen se borre de mis recuerdos y seas solamente una vaga memoria de bares y noches sin limite de locura que recordare cuando este solo en mi estudio pensando en mi juventud.

Somos un pais que vive sin memoria, nunca queremos recordar a las grandes personas que dieron su vida para formar la Nacion que hoy llamamos hogar. Tenemos la maldita costumbre de burlarnos del pasado y sufrir el presente sin importatnos que de nuestra satisfaccion nasca el mal de miles.
Odio el estupido afan de la clase media de obrar y gritar en pos de los veneficios de la clase alta por el solo echo de esperar aceptacion de la misma, por que esa necesidad de querer cagar mas arriba de lo que tenemos el culo. Digo por que en vez de eso no buscamos achicar la brecha social y economica que nos separa de las personas pobres, por que en vez de centralizar toda la riqueza en la ciudad de Buenos Aires no tratamos de ampliarla hacia el interior del pais. Sueño con el dia en que todo el terreno nacional sea igual de rico.
Dejemos de discriminar a las personas de otras provincias y abracemolas por que son nuestros hermanos, no nos olvidemos que en gran parte son las provincias del norte a las que les debemos ser una Nacion, por que si no fuera por su fortaleza de espiritu y sus ganas de cambiar las cosas hoy no seriamos Argentina, sino quizas solamente seria buenos aires un pequeño pais atado a un puerto y a las exigencias de Inglaterra.
Brindo por los valientes caidos a lo largo de nuestra historia! VIVA MI PAIS Y HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!!