mas bajonero q paty despues de faso

Me pregunto para que servire? Creo que tengo respuestas para esa pregunta, la que todabia no logro resolver es cual es el significado de ser util en algo que te aleja de los demas. por que sera que cada dia me siento mas lejos de todos y mas cerca de nada. Hoy me desperte como cualquier dia y eso fue lo que mas me jodio, eso justamente, que sea como cualquier dia. No veo ninguna diferencia entre ayer hoy y mañana, que diferencia puedo encontrar si todo me sale mal.
Que extraño eso, desde que tengo huso de memoria todo lo que intente termino en fracaso pero por alguna razon todabia sigo intentando.
A veces creo que la causa de mi desgracia es ser demasiado bueno, aunque intente parecer malo para poder alejar lo suficiente a los demas por mi miedo a ser lastimado, siempre trato de que los demas sean felices y siempre termino resignando mi propia felicidad. Poray va siedo hora de ser mas egoista, pero la idea de volverme egoista me hace sentir mal. Tan boludo soy? siempre deje todo por alguien y nunca me lo retribuyeron, ojo no quiero que me lo retribuyan, por eso hago las cosas como las hago, sin dejar huellas y dejando abierto el azar para que no se vea mi mano, no se note mi presencia y no se advierta mi intromision.
Pero ahora viendolo todo desde afuera estoy enojado conmigo mismo por querer ser egoista y malo y pensar en mi solamente en mi. En mi familia no me siento respetado y me tratan como un vandalo pero acaso no se dan cuenta de que no soy asi, todos los elogios van dirigidos a todos menos a mi, tan triste soy que nadie se entera de mi existencia, o sera acaso de que el que no cree que exista soy yo?
En fin ya reflexione bastante y lo unico que consegui fue depreimirme mas.
Donde estaras realidad que no te puedo encontrar y si es que no te quiero encontrar tirame de la oreja para que me de vuelta y te vea, asi puedo volver a sonreir de encerio.

Cuando abri los ojos me di cuenta de que no estaba. Comence a preguntarme si realmente alguna estubo, sera que mis sentidos me engañan y todas las pruebas de ella que puedo ver y sentir son flasas.No, es imposible imaginar la dulce sensacion de sus besos, el suave contacto de su piel.
Estare perdiendo la mente que ya dudo de ella? No. Loco estoy de pensar que ralmente un desdichado como yo pudiese haber estado con ella, las marcas en mi corazon no son reales, son los caprichos de alma que sueña con lo imposible.
Derrepente no puedo creer lo que ven mis ojos, su imagen cruza mi puerta se acerca y me sonrie, si es en verdad la muerte que viene a llevarme al olvido no dudare un segundo en acompañarla docilmente asta el fin de los dias. Acerca su mano a mi rostro y me acaricia, no puedo contener mis ojos y las lagrimas comienzan a gotear lenta y melancolicamente, que es esta sensacion sera acaso alegria. Mi energia se renueva, siento que podria amarla eternamente, ser su lacayo inmortal para cumplir asta el mas descabellado de sus caprichos.
Miro mi mesa de luz y ahi esta, la botella de ron que no tiene fin y vuelvo a estar en soledad.

Me duelen los pies de caminar frente al sol cuidando tu alma, espero a la noche deseando que me dejes ver tus ojos.
Mis dias se han convertido en tu servicio y tu existencia es mi mayor tormento, dias en vela a tus caprichos inflexibles.
Pero no mas, cambiare mis dias, ya no sere tu esclavo y dejare de pasar el tormento del amor que siento por ti.Se que llorare mares de dolor y querre arrancarme la piel para dejar de sentir todo esto, piel que me llevo a sentirte que hipnotizo mi espiritu salvaje aplacando mi verdadera naturaleza. O quizas no, quizas mi verdadera naturaleza es diferente, podria ser que estoy echo para sentir como siento, para amar con locura y no saber odiar de encerio, para q mis sentimientos empiecen y terminen en la compacion y el entendimiento.
Entender...para que entender? Si al fin y al cabo tratar de entender fue lo que me llevo a sufrirte a soñar con momentos nunca vividos y con corazones felices que nunca ocurrieron. Nunca fui feliz a tu lado, quizas en verdad nunca estuve a tu lado y todo fue una broma que me jugaron mis sentidos. Pero no, eras real, respirabas, comias, besabas y sentias. Es el fin te recuerdo y no hay vuelta atras, hoy me liberare y mis alas sentiran el aire de mi vuelo a la libertad. Te odio, te amo, te vuelvo a odiar, pero mas me odio a mi y te libero de pensar que alguna vez te equivocaste, siempre fui yo, yo y solo yo nadie mas y ahora puedo verlo, nunca me quiseste por que comprendiste antes que en verdad nunca fui nada mas que un suspiro en el otoño de tus dias. Increible pensar que en tu vida nunca sere mas que un vago recuerdo y tu a diferencia seras el mas importante recuerdo que pueda atesorar para el fin de los dias.

Fuego de un futuro monotono

Un dia mas y es todo igual, el tiempo parece detenido en aquel momento. Por un segundo todos mis miedos y alegrias se fusionaron en una sensacion de bienestar para asi desaparecer por completo al segundo siguiente. No siento los ruidos, no veo el mundo pero tampoco puedo extingir este fuego que tengo dentro y que crece dia a dia alimentado por tu solo recuerdo. Dudo que sentimiento sera este ya que no puedo definirlo. Amor? Odio? Verguenza? Por que no quizas lastima? Honestamente aun no puedo definir cual de ellos sera. Pero de algo estoy seguro, por primera vez en la vida, que quisiera poder deter estas emociones para no sentirme mas asi. Sera acaso que estoy condenado al sufrimiento o eh puesto a todos los dioses modernos en mi contra por culpa de mis ideas blasfemicas?
Es el fin de un momento de eso estoy seguro, mañana ya no sere el mismo que hoy escribe. Nacer denuevo resurgido de mis cenizas para pisar mas fuerte en donde el humano se olvido de transitar, revelarme contra mis sueños y acatar la realidad que me apena y me consume. Volver a ser solamente otro numero de documento anonimo entre miles y que con el tiempo tu imagen se borre de mis recuerdos y seas solamente una vaga memoria de bares y noches sin limite de locura que recordare cuando este solo en mi estudio pensando en mi juventud.

Somos un pais que vive sin memoria, nunca queremos recordar a las grandes personas que dieron su vida para formar la Nacion que hoy llamamos hogar. Tenemos la maldita costumbre de burlarnos del pasado y sufrir el presente sin importatnos que de nuestra satisfaccion nasca el mal de miles.
Odio el estupido afan de la clase media de obrar y gritar en pos de los veneficios de la clase alta por el solo echo de esperar aceptacion de la misma, por que esa necesidad de querer cagar mas arriba de lo que tenemos el culo. Digo por que en vez de eso no buscamos achicar la brecha social y economica que nos separa de las personas pobres, por que en vez de centralizar toda la riqueza en la ciudad de Buenos Aires no tratamos de ampliarla hacia el interior del pais. Sueño con el dia en que todo el terreno nacional sea igual de rico.
Dejemos de discriminar a las personas de otras provincias y abracemolas por que son nuestros hermanos, no nos olvidemos que en gran parte son las provincias del norte a las que les debemos ser una Nacion, por que si no fuera por su fortaleza de espiritu y sus ganas de cambiar las cosas hoy no seriamos Argentina, sino quizas solamente seria buenos aires un pequeño pais atado a un puerto y a las exigencias de Inglaterra.
Brindo por los valientes caidos a lo largo de nuestra historia! VIVA MI PAIS Y HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!!!